Ho fatto un bagno di folla, ho sofferto il freddo, le ore interminabili di una notte che sembrava non finire mai, desiderare l’alba, la luce, il calore, desiderare i propri oggetti, i propri cari che ti avvolgono in un abbraccio.
Ti ho sentito lontano, troppo lontano. Incomunicabilità emotiva. La peggiore. Ci dovrebbe sempre essere una corrispondenza silenziosa. In assenza totale di parole. Un toccarsi delle anime. Misterioso.
Incessante.
Il mio tendere alla gratuità è una dote oggettiva, ma non sono dedita alle svendite personali. Forse è una questione di tempistica. Abbiamo sbagliato per la seconda volta il quando.
Forse è una questione di noia, che mi ha avvolto come edera rampicante.

Forse troppe domande. Le spengo allora ed accendo la notte e la sua quiete.
Forse.

Un’ora e mezzo di parole, che sembra quasi che vogliano rincorrere le mie, ma risultano un po’ vane. Il problema sono io? Il problema è questo mio corpo procace unito ad una mente iperattiva, una vita troppo spesso bulimica, che non permette quasi mai di avere una lente giusta di lettura ?Il problema è il tuo lavoro? La tua ambizione, che crea deserto tra i sentimenti , le strade che ti infliggi, non come un percorso , ma come una via crucis. Non ti fidi di te? Di me? Del mondo? Degli ormoni che a Primavera zampillano? Di questa immensa lontananza che condisci con pensieri maldestri? Delle tua visione da girone dantesco delle donne, capaci di tarparti prima o poi le ali? Di spegnerti? Sono così stanca, è questo forse ora il problema, le lotte, prevedono una resa ed io ho bisogno di bivaccare sul prato.
[anche se il desiderio che più aleggia da queste parti, è vederti arrivare in veste di soccorritore su quel prato, ma è un miraggio, tu non puoi nemmeno portarmi i vivere, tu sei senza scorte ed aspetti che accorra io in tuo aiuto]

Ho la bocca impastata di vino.
Abbiamo bevuto e ballato e riso ed improvvisato scenette da sexycommedia.

Con l’amico seduto al mio fianco che un po’ si propone ed un tanto si ritrae, che mi chiede di legarmi i capelli perché gli piaccio aggressiva, che mi guarda un tantino geloso mentre io faccio baldoria e sembro la reginetta del sorriso, ma ti penso. Leggo un suo messaggio appena arrivato e ti penso.

Tu, sei lontano, lontanissimo 1657 km , li ho appena calcolati su viamichelin, la tua casetta piccola e disordinata. La nostra intimità. Avrei bisogno proprio della nostra intimità stanotte. Quando si spengono le luci del mondo e rientriamo tra le pareti amiche, camminando sui nostri oggetti, ci liberiamo degli abiti pieni di fumo e degli odori estranei. Tu togli subito le lentine e metti gli occhiali, mentre io scendo dai tacchi, rimuovo trucco ed orpelli e spalmo la crema sul viso fresco ed igenuo, intanto commentiamo la serata. Ho detto sempre qualcosa che ti ha dato fastidio, sei maledettamente permaloso, metti nelle tasche le mie frasi inopportune e poi me le tiri fuori a fine serata. Mi fa sorridere, mi giustifico, ma spesso mi arrampico solo sugli specchi. Lo sai che sono fatta così. Un tantino malfidata anche, ora sei tu che devi giustificarti. La casa è fredda ed io inizio a raffreddarmi, da buon dottore te ne accorgi subito, così prima che tu mi faccia la ramanzina mi infilo sotto le dieci coperte, ed affagottata come una sottiletta in un panino, mi viene quasi quasi la claustrofobia , ma tu sei un freddoloso, guai a toglierti una anche sola coperta. Così soccombo. Arrivi , sempre per ultimo, ti intabarri anche tu e si  spegne l’ultima luce. Vicini, così vicini,  respiriamo la stessa aria, mentre ci riempiamo ancora di parole, di racconti, di ricordi, dolci e teneri come una ninna nanna, fin quando l’ultima voce s’addormenta. Buona notte.

Il sabato, lo aspetti tutta una settimana intera e quando arriva è così carico di aspettative da risultare inappagante.
L’ex mi aspetta ad una riunione politica, questo pensiero mi annoia, strano come in poco tempo si rivoluzionino le bramosie.
Alcune persone sono incapaci di ricevere amore nell’attimo giusto.

Sono capacissime invece di decadere.
Io non so dimenticare, ma so perdonare perché in fondo conosco la pochezza del genere umano.

Credo che questo faccia impazzire gli uomini, l’ex dolce ed amica nonostante tutto.
Sembra quasi che stia lì per essere riconquistata, ma non riesci a capire quale sia la strada da intraprendere, lei sta bluffando, non può esserti amica così disinteressata, così priva di atavici rancori, recita magistralmente. È sicuro.
Abbattuto questo maldestro pensiero, incomincia  ad accendersi quella lucina intuitiva che ti fa comprendere di aver totalmente perso l’altra persona e lo svanire di quel senso di appartenenza, per antropologiche motivazioni, ti fa ripartire all’ espugnazione di quello che reputi ancora tuo territorio.
Consuetudine.
Noiosa prassi stucchevole.
Oggi pomeriggio nella sua perfetta orazione, potrà anche guardare la mia sedia vuota e ricordare come un tempo l’occupavo.

Smania tentatrice.
Voglio accoltellare questa morsa nel petto.
Voglio pensare che sia possibile, anche se sei così lontano.

L’ex che ritorna quando ormai è sepolcreto proclamato, con tanto di epitaffio.

Un classico? O forse una condanna?

Quando ormai sono lontana, cercano sempre di riafferrarmi, mi chiedo dove fossero mentre mi accingevo a voltare le spalle…

Ho un po’ di noia ansiogena,mentre diligente consumo la mia mattinata.
C’è un’infinità di sole fuori la finestra, fra un po’ mi immergerò nella bolgia umana, ho bisogno di recuperare un po’ di sguardi. Di sentirmi consumata.
Lui mi manca e mi chiedo se mi manchi davvero lui ,o la sua idea, l’idea di quel che sarà, delle emozioni stipate e pigiate che hanno voglia di liberarsi.
Non so se fare un paio di telefonate, per sentirmi di appartenere a qualcosa, anche solo al mio nome che appare sul display.
Rimango inerme invece, faccio scivolare solo le mani sulla tastiera e respiro pensieri confusi.